Μήπως γίνεσαι εμμονική στις σχέσεις σου;

Μήπως γίνεσαι εμμονική στις σχέσεις σου;

Είναι αυτό που παθαίνεις ψύχωση, που θέλεις να ξέρεις τα πάντα ανά πάσα ώρα και στιγμή, αλλιώς τρελαίνεσαι. Και ο άλλος πνίγεται. Με αυτό θα ασχοληθούμε σήμερα. Με τα κολλήματα που γίνονται τόσο έντονα που δημιουργούν πρόβλημα. Η Ντόρα Μίνου, ΜΑ Κλινικής Ψυχολογίας, Ψυχολόγος – Ψυχοθεραπεύτρια (ενηλίκων, ζεύγους, οικογένειας) γράφει για όλα εκείνα που καθιστούν κάποιον εμμονικό…

Όταν μιλάμε για εμμονικές σχέσεις, μιλάμε για σχέσεις με ημερομηνία λήξης, χωρίς εξέλιξη, αποπνικτικές και εξιδανικευμένες. Aυτές οι σχέσεις ανακυκλώνουν συμπεριφορές, δεν εξελίσσονται, δεν ωριμάζουν. Τι αφορά ωστόσο αυτή την εμμονή: η έντονη προσκόλληση σε ένα πρόσωπο που μας ενδιαφέρει, είτε πριν την έναρξη της σχέσης, είτε κατά τη διάρκεια, είτε ακόμα και μετά τη διακοπή αυτής της σχέσης;

Οι σχέσεις για να λειτουργήσουν θέλουν αποδοχή, εμπιστοσύνη, χώρο, χρόνο, ελευθερίες, φαντασία. Λειτουργώντας εμμονικά μέσα σε μία σχέση το πιο πιθανό είναι να μένεις σε σενάρια δικά σου, να μην στέκεσαι στην πραγματικότητα να μην ωριμάζει το συναίσθημα που έχεις για τον άνθρωπο που βρίσκεται δίπλα σου. Δημιουργούνται έντονα και ανεξέλεγκτα συναισθήματα, η εξιδανίκευση είναι τέτοια που χάνεται η πραγματική εικόνα του ατόμου που έχεις δίπλα σου. Επιπλέον, σε σχέσεις που δεν εξελίχθηκαν ποτέ, ίσως γιατί ο άλλος δεν ήθελε ή οι συγκυρίες δεν το επέτρεψαν, δεν είναι λίγες οι φορές που ένα τέτοιο άτομο βιώνει εμμονικά και ουσιαστικά μόνο του μία ανύπαρκτη σχέση, απαντώντας με διάφορες δικές του ερμηνείες στην απόσταση ή την άρνηση του άλλου, εμμένοντας προσκολλημένο και μην αποφασίζοντας να αλλάξει κεφάλαιο στη ζωή του.

Τα χαρακτηριστικά τους…
Επαναλαμβανόμενες και ασφυκτικές συμπεριφορές, συνεχόμενα τηλέφωνα, μηνύματα, ανάγκη να γνωρίζεις ανά πάσα στιγμή τι κάνει και που βρίσκεται ο σύντροφός σου, είναι παρερμηνευμένες αντιδράσεις του έρωτα και της αγάπης.

Το άτομο που σχετίζεται τόσο ασφυκτικά, ουσιαστικά λειτουργεί με βάση τις δικές του ανασφάλειες, την καχυποψία ότι κάτι θα ξεφύγει από τον έλεγχό του, το φόβο της μοναξιάς, την εξιδανίκευση και την αυτοαπόρριψη, αναζητά εμμονικά την προσοχή του άλλου και δυσκολεύεται να αντιληφθεί αυτό που ακριβώς κάνει. Αρνείται να αντιληφθεί τα λάθη του και πάντα έχει μία δικαιολογία για αυτό που κάνει. Επιδιώκει μέσα από την ανακριτική του στάση να δημιουργήσει τύψεις στον άλλο και να «αποδειχτεί» ότι έχει δίκιο.

Πολλές φορές αυτό το συναντάμε από τα πρώτα στάδια της γνωριμίας. Αρχικά μπορεί να φανεί ερωτευμένο, και όπως όλοι γνωρίζουμε ο έρωτας έχει προσκόλληση, έχει εξιδανίκευση, αλλά παράλληλα έχει και χαρά, βιώνεις τα καλά που σου δίνει η σχέση με κάποιον άλλο και λειτουργείς με ένα πάρε – δώσε αρχικά στην υπερβολή του και σταδιακά με βάση την εμπιστοσύνη, την αποδοχή, την εκτίμηση, το σεβασμό και την αγάπη, σε αυτήν τη διαδρομή που χρειάζεται η σχέση για να ωριμάζει και να εξελίσσεται.

Έχει μία τάση ελέγχου, αμφισβήτησης, πιεστικής συμπεριφοράς που δημιουργεί στη σχέση ασφυξία, απαξιώνει τις ελευθερίες και δεν δίνει περιθώρια στον άλλο να πάρει πρωτοβουλίες, να εξελίξει τη σχέση και να επενδύσει σε κάτι βαθύτερο.

Δεν είναι λίγες οι φορές που ακόμη και η επιλογή συντρόφου στηρίχτηκε στις εμμονές του ατόμου, χωρίς στην πραγματικότητα να δώσει το περιθώριο για να γνωρίσει πραγματικά αυτόν που έχει δίπλα του. Υποθέσεις και φανταστικά σενάρια σε μία απέλπιδα ανάγκη να είσαι με κάποιον, πολλές φορές είναι ο πρόλογος σε μία εμμονική σχέση, με κτητικότητα, ζήλια και εξάρτηση. Το αποτέλεσμα για το ίδιο το άτομο που βιώνει μία τέτοιου είδους σχέση είναι να έχει ψευδαισθήσεις και έντονες εξάρσεις θυμού, γιατί πολλές φορές οι ανεξέλεγκτες σκέψεις δημιουργούν συναισθήματα που είναι δύσκολο να ελέγξουμε.

Πολλές φορές νιώθουμε να υποφέρουμε για μία σχέση και είναι σημαντικό να προσδιορίσουμε αν αυτό πραγματικά έρχεται μέσα από αγάπη ή έρωτα ή είναι το αποτέλεσμα μιας «εμμονικής σχέσης» που περιγράφει το ανικανοποίητο ή το ανεκλπήρωτο.

Αντίθετα…
Οι σχέσεις που μας εξελίσσουν, μας ωριμάζουν, δημιουργούν τις προϋποθέσεις να απολαμβάνουμε, είναι αυτές που στηρίζονται στην αγάπη, την εμπιστοσύνη, το σεβασμό και την αποδοχή και δεν παραβιάζουν τα όρια του άλλου.
Κανείς δεν είναι υποχρεωμένος να επιβεβαιώνει και να δικαιολογείται για θέματα που αφορούν στη δική μας χαμηλή αυτοπεποίθηση, τα βιώματα, τις ανασφάλειες και τις δικές μας προσδοκίες.
Οι σχέσεις χρειάζονται φροντίδα και συναισθηματική επένδυση για να θωρακιστούν και να εξελιχθούν στο χρόνο.

Να θυμάσαι…
Σχέσεις τόσο ασφυκτικές είναι δύσκολο να διατηρηθούν, φθίνουν με το χρόνο, κουράζουν και τελικά στην πραγματικότητα ο εμμονικός μένει μόνος, όχι μόνο όταν φτάνει στο τέλος μία σχέση αλλά και κατά τη διάρκεια της, λόγω του τρόπου που προσπαθεί να σχετιστεί.

Τα άτομα που δημιουργούν εξάρτηση στις σχέσεις τους, που «αγαπούν» εμμονικά συχνά βιώνουν την εγκατάλειψη και την απόρριψη από το σύντροφό τους. Σε τέτοιες περιπτώσεις η βοήθεια του ειδικού κρίνεται απαραίτητη γιατί μέσα από την ψυχοθεραπεία θα μπορέσει να αποκτήσει την επίγνωση και να διαχειριστεί τις δυσκολίες του, ώστε να μπορέσει να δημιουργήσει και να πορευτεί με έναν πιο υγιή τρόπο στις συντροφικές του σχέσεις.